L'Infidélité

Le couple de Marie semblait tenir la route.

Mariée depuis 20 ans à Pierre, 2 enfants, Aldo 18 ans et Géna 19 ans. Les deux ado faisaient leurs études et se préoccupaient peu de leur parents. 

Marie travaille dans une banque depuis toujours. Une fois par semaine, elle rejoint ses amies à la gym pendant que Pierre va faire un tennis avec son ami Bruno.

Un jour Marie se sentant fatiguée, elle décida de ne pas aller à la gym et rentra plus tôt à la maison.

Une certaine routine s'était installée entre elle et Pierre. Les jours se suivaient et se ressemblaient.

Aucun des deux ne s'en plaignaient mais Marie sentait bien qu'une certaine distance s'installait. Il faisait moins attention l'un à l'autre.

Leur rapport physique s'espaçaient. Pierre devenait secret. Il avait installer un code sur son Facebook et sur son téléphone qui parfois vibrait la nuit. Il lui disait que c'était des erreurs ou de la publicité. Elle trouvait cela bizarre mais n'allait pas plus loin dans sa réflexion jusqu'au jour ou elle intercepta un message alors que Pierre au tennis, avait oublié son téléphone sur la table.

Ce message était sans équivoque "mon amour, tu me manques"

Marie venait de découvrir l'infidélité de son mari

La découverte de l'infidélité est un cataclysme.

Un maelstrom d'émotions, surgit! 

Suivant la façon dont l'adultère est découvert, la réaction sera plus ou moins forte.

De même, si c'est une relation d'un soir ou une relation qui dure depuis un certain temps!

Souvent, la première des réaction , est la sidération. On n'y croit pas! La ou le trompé est dans le déni. " Ce n'est pas possible, pas à moi! c'est un mauvais rêve, je vais me réveiller!"

le corps et l'esprit son dissocié. le trahi se retrouve en perte d'énergie comme vidé de sa substance. Il est présent sans l'être. Il a du mal à rassembler ses idées.

Puis après le choc, le traumatisme, car c'est un véritable traumatisme, vient la colère avec les insultes, parfois même, la violence physique.

Le sujet ne comprend pas pourquoi! Alors il va commencer à poser des questions car il faut une raison à cette douleur psychique mais aussi physique, quelque chose à quoi se rattacher.

Pour intégrer un fait violent, il faut en comprendre les raisons sinon le cerveau tourne en boucle et devient fou, obsédé.

La grande série de questionnement commence!

Celui qui subit l'adultère ressent une profonde humiliation, de la trahison, de l'incompréhension, de la tristesse, un abandon, un rejet, une énorme perte de confiance en lui mais aussi en l'autre.

Tous ces ressentis portent atteinte à son équilibre psychique, remettent en question son mode de fonctionnement, abolissent ses repères faisant de lui un apatride dans sa maison et une âme errante, désespérée.

Celui qui est trompé a besoin de réponse à ses questions pour avancer. Il a besoin de comprendre "pourquoi" car en même temps, il a besoin d'être rassuré et il pense que d'obtenir le pourquoi, va calmer sa douleur et lui apporter  la matière à laquelle se raccrocher.

Seulement le fauteur n'a pas toujours de réponse a avancer ou du moins n'a pas toujours envie de dire "pourquoi".

C'est se dévoiler, se justifier et parfois les raisons ne sont pas toujours bonnes a dire! 

L'humiliation change de camp. 

Est-ce vraiment indispensable de connaître la raison qui a poussé l'autre a devenir infidèle?

Est-ce une condition sinéquanone à la reconstruction?

Oui, quand elle peut transformer le conflit  en "positif" , c'est à dire, faire émerger une problématique existante, déboucher sur une explication réfléchie et productive, une analyse de la situation et comprendre à deux, ce qui s'est passé.

Non, quand cela risque d'être encore pire à entendre pour celui qui a subi et que cela amènera plus de souffrance!

Il est clair que les interrogatoires longue durée et répétitifs, ne feront que creuser et installer le malaise, menant inévitablement à la rupture.

Elle sera longue, difficile et douloureuse mais moins si la faute est reconnue par l'auteur et si les deux parties ont pu s'expliquer et reconnaitre leur part de responsabilité.

Il est essentiel de sortir de la triangulaire, victime, bourreau, sauveur, le fameux triangle de Karpman. Chacun passant de l'un à l'autre.

Comme pour Marie qui avait bien conscience que son couple n'était plus aussi harmonieux mais préférait fermer les yeux aux différents indices et laissé faire!

Par paresse? Par peur de la vérité? Parce qu'elle y trouvait son compte?

Seule elle, peut y répondre mais de reconnaître sa responsabilité, lui permettra de se remettre en action.

Ce que Marie a aussi découvert, est que Pierre ne lui appartient pas et qu'à tout moment sa vie pouvait basculer.

Il est évident qu'il est très difficile de surmonter cette épreuve. 

La trahison marquera au fer rouge la relation, la confiance en l'autre sera pour un temps inexistante voir morte à jamais.

Un contentieux s'est crée entre les deux partis. Le trompeur aura bien essayé de nier puis de rejeter la faute sur l'autre pour minimiser son rôle et le trompé, sentant la faille, enfoncera un peu plus le clou pour se défouler et pensant qu'en agissant ainsi, il diminuera sa douleur.

Pendant un temps, la personne trompée va ressasser, être en hyper vigilance. 

Elle va naviguer entre deux rives, celle du "ne me touche pas, je te hais" et celle du " fais moi l'amour, est-ce que tu m'aimes?".

Ou alors, "disparais à jamais".

Il peut y avoir aussi la comparaison entre le sujet de l'adultère et elle, surtout si la relation a duré un temps certain! " qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?"

Il y a un côté assez pervers à satisfaire, une violence que le trompé s'inflige comme s' il était coupable et qu'il devait se punir en essayant d'avoir le plus de détails possibles.

Il faudra beaucoup d'amour et de patience de part et d'autre pour sauver le couple!

le fauteur devra se montrer compréhensif, accompagnant , reconnaître le préjudice infligé à l'autre et sa détresse.

Chaque désaccord, sera le risque de faire ressurgir l'histoire et les reproches y seront systématiquement rattachés !

Le couple devra éviter ce piège tentant et ne pas laisser planer cette ombre au tableau s'il veut s'en sortir vivant.

Tout les couples n'y survivent pas! 

l'humiliation, la honte sont trop grandes et trop douloureuses.

Agir sous le coup de l'émotion n'est jamais bon.

Le cerveau reptilien, gardien de notre intégrité psychique et physique, ordonne la fuite car il y a danger, c'est la survie qui prime.

Alors que certains n'envisagent rien d'autre que la séparation nette et définitive, d'autres vont préférer cohabiter pour ne pas tout remettre en question et tout perdre.

Il ne faut pas oublier qu'il y a une grande déterminante dans cette histoire, le qu'en dira t-on. Que vont dire la famille, les enfants, les amis, les collègues. Il est très inconfortable de devoir s'expliquer et d'entendre l'avis et les conseils de chacun et toujours cette honte d'être cocu.

Les biens et l'aspect financier, sont aussi partie prenante dans le choix de la décision, partir ou rester! Telle est la question!

ET L'EGO?

 Quel rôle joue t-il? Souvent, il commande la fuite car il est vexé comme un pou et même si l'amour est encore présent, il pousse à la roue pour tout envoyer balader.

Il faut savoir lui fermer son clapet car il n'est pas toujours de bon conseil et nous le fait regretter.

ET L'AMOUR?

Et oui! l'amour est aussi une bonne raison de rester et de pardonner pas à n'importe quelle condition mais pourquoi se priver d'un amour et rester malheureux toute sa vie?

Il n'y a pas de honte à pardonner ce qui ne veut pas dire oublier! Mais, simplement se dégager d'un fardeau qu'on n'a pas a porter toute sa vie.

CONCLUSION

En période de crise, il est essentiel de se donner du temps, de la réflexion, quitte à prendre un peu de distance .

De donner à l'autre l'opportunité de s'expliquer, de l'écouter.

Reconnaître sa responsabilité pour pouvoir sortir de ce rôle avilissant, de victime et passer à l'action. 

Même si votre couple explose, il sera indispensable pour guérir, de comprendre ce qui s'est passé et de reprendre votre vie en main et de ne pas la subordonner à cet accident de parcours.

C'est là que le coaching en couple ou individuellement vous aidera.

Au cours de mes séances, j'aide les gens a trouver leur propres ressources, à redevenir le capitaine de leur bateau, à avoir un avenir et à se sortir de cette souffrance, à ne pas la porter toute sa vie .

Il est indispensable que l'après rayonne !

Il ne s'agit pas d'oublier mais de désamorcer les émotions liées à cet évènement, le neutraliser en quelque sorte .

Alors n'hésitez pas à vous faire aider pour aller mieux plus rapidement et sans laisser quelques petits cailloux désagréables dans votre chaussure pour vous rappeler ce moment douloureux.